Чек-лист «Родитель как опора: укрепляем связь и поддерживаем диалог»

Как стать для ребенка тем взрослым, к которому всегда хочется прийти -и с радостью, и с бедой.

РАЗДЕЛ 1. ПРИСУТСТВИЕ: БЫТЬ РЯДОМ, А НЕ ПРОСТО «БЫТЬ»

Опора начинается с ощущения, что родитель физически и эмоционально доступен.

Ежедневные привычки:

- Правило 15 минут в день. Я выделяю хотя бы 15 минут, когда я полностью принадлежу ребенку. Без телефона, без готовки, без мыслей о работе. Просто мы вдвоем.

- Я смотрю в глаза. Когда ребенок что-то рассказывает, я поворачиваюсь к нему, смотрю в глаза, откладываю дела.

- Я использую «язык присутствия». Не делаю вид, что слушаю, пока печатаю в телефоне. Лучше честно сказать: «Дай мне 2 минуты дописать, и я твой».

- Я рядом в трудные моменты. Если ребенок плачет, злится, боится - я не ухожу, не говорю «успокойся сначала». Я остаюсь рядом. Молча, с открытыми объятиями.

Проверка для себя:

- Ребенок знает, что он может ко мне подойти в любой момент, даже если я занят(а)?

- Я чаще говорю «подожди» или «иди сюда»?

РАЗДЕЛ 2. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ДОСТУПНОСТЬ: БЫТЬ «КОНТЕЙНЕРОМ»

Детям нужно место, куда можно выгрузить свои переживания, и чтобы это выдержали.

Как я реагирую на эмоции ребенка:

- Я не запрещаю чувства. В моем лексиконе нет фраз: «Не плачь», «Не злись», «Не выдумывай», «Мальчики не плачут».

- Я называю чувства. «Ты сейчас злишься», «Тебе грустно», «Ты испугался». Когда у эмоции есть имя, ребенок успокаивается - мозг понимает, что происходит.

- Я легализую любые эмоции. «Злиться - нормально. Даже я злюсь. Важно только не драться и не обзываться, а злиться можно словами или ногами (потопать)».

- Я не пугаюсь детских истерик. Я знаю: это не манипуляция (до определенного возраста), а крик о помощи. Нервная система разряжается.

Проверка для себя:

-  Могу ли я выдержать плач ребенка, не пытаясь его тут же заткнуть?

-  Ребенок знает, что дома можно быть любым - грустным, злым, уставшим?

? РАЗДЕЛ 3. ДИАЛОГ: КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ СЛЫШАЛИ, И СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ГОВОРИЛИ

Вопросы, которые открывают душу (вместо «Как дела в школе?»):

-  «Что сегодня было самое хорошее/смешное/интересное?»

-  «Что было самое трудное или скучное?»

-  «Если бы ты был учителем/президентом/директором, что бы ты изменил?»

-  «Кто сегодня сделал что-то, что тебя удивило?»

-  «Что сегодня было такого, что ты не хочешь рассказывать?» (Если ответ «да», сказать: «Хорошо, если захочешь - я рядом»).

Ошибки диалога:

- Я не перебиваю, даже если ребенок говорит медленно или путано.

-  Я не читаю нотации сразу после рассказа. Сначала - принятие, потом -советы (и только если попросят).

-  Я не обесцениваю: «Подумаешь, ерунда». Для ребенка это не ерунда.

-  Я не сравниваю: «А вот Петя в твоем возрасте...»

Золотое правило диалога:

-  Сначала присоединение («Я тебя слышу», «Понимаю», «Да, это обидно»), потом — вопросы или советы.

РАЗДЕЛ 4. РИТУАЛЫ: КЛЕЙ ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ

Безопасность = предсказуемость + повторяемость + тепло.

Наши семейные ритуалы:

- Вечерние посиделки. За ужином каждый делится своим «плюсом» дня (чем-то хорошим) и своим «минусом» (чем-то трудным).

- Ритуал перед сном. Чтение, разговоры по душам, обнимашки, подведение итогов дня. Без гаджетов.

- Секретный язык. У нас есть слова, жесты или прикосновения, которые значат только для нас: «Я люблю тебя», «Я устал», «Мне нужна помощь».

- Традиции выходного дня. «Блинное воскресенье», «пижамная пятница», «поход в парк каждую субботу». Дети живут ожиданием этих моментов.

- Личное время. У каждого (и у ребенка, и у родителей) есть время, когда он может побыть один. Но мы знаем, что после этого мы снова вместе.

? РАЗДЕЛ 5. ПОДДЕРЖКА В ТРУДНЫХ СИТУАЦИЯХ

Когда мир рушится (двойка, ссора с другом, страх)- родитель становится опорой.

Мой алгоритм:

1.  Я рядом. Обнимаю, сажусь рядом, беру за руку. Молча или шепотом: «Я здесь».

2.  Я слушаю. Не перебиваю, не спрашиваю «кто виноват», не даю советов. Просто слушаю историю.

3.  Я валидирую. «Это действительно больно/обидно/страшно. Ты имеешь право так чувствовать».

4.  Я спрашиваю: «Тебе нужен мой совет или просто чтобы я побыл рядом?» (90% детям нужно просто «побыть»).

5.  Мы ищем выход вместе (если ребенок согласен на советы). «Что можно сделать? Как я могу помочь? Что бы ты хотел?»

Чего НЕ делать в кризис:

-  Не паниковать самой (или не показывать панику).

-  Не обвинять («Я же говорила!», «Сам виноват!»).

-  Не спасать сразу, лишая ребенка опыта.

РАЗДЕЛ 6. ЯЗЫК ЛЮБВИ РЕБЕНКА

У каждого ребенка свой «язык», на котором он лучше понимает, что его любят. Определите его язык и говорите на нем.

- Слова поощрения: «Я люблю тебя», «Ты молодец», «Мне нравится с тобой играть».

- Время: Я провожу с ним время без отвлечений.

- Подарки: Маленькие знаки внимания (не дорогие, а от души).

- Помощь: Я помогаю ему делать уроки, чинить игрушки, готовить.

- Прикосновения: Объятия, поглаживания, поцелуи, щекотка.

Проверка для себя:

-  Я знаю, на каком языке любви говорит мой ребенок?

- Я стараюсь говорить на его языке хотя бы раз в день?

РАЗДЕЛ 7. РЕМОНТ ОТНОШЕНИЙ

Идеальных родителей не бывает. Мы срываемся, кричим, ошибаемся. Важно уметь «чинить» отношения после сбоя.

Мой алгоритм извинений:

1.  Я признаю ошибку. «Я была неправа, когда накричала на тебя».

2.  Я объясняю причину (не оправдываясь). «Я устала и сорвалась, но это не твоя вина».

3.  Я сожалею. «Мне очень жаль, что я так сделала. Я тебя расстроила».

4.  Я восстанавливаю связь. Объятия, если ребенок готов.

5.  Я делаю выводы. «В следующий раз, когда я устану, я скажу тебе об этом, чтобы не сорваться».

Почему это важно:

-  Ребенок видит, что родитель не идеален, но умеет признавать ошибки.

- Ребенок учится сам извиняться и мириться.

-  Доверие не разрушается, а становится глубже.

РАЗДЕЛ 8. МОЯ СОБСТВЕННАЯ ОПОРА

Я могу быть опорой для ребенка, только если у меня самого есть опора.

- У меня есть время на восстановление.

-  У меня есть люди, которым я могу выговориться.

- У меня есть хобби или занятия, которые меня наполняют.

-  Я умею просить о помощи.

-  Я отношусь к себе с состраданием, а не с критикой.

ИТОГОВАЯ ПРОВЕРКА «ОПОРЫ»

- Ребенок знает, что я его люблю безусловно (не за оценки, а просто так).

- Ребенок приходит ко мне с радостями и с проблемами.

-  Я умею слушать, а не только говорить.

-  В нашей семье есть традиции и ритуалы, которые нас объединяют.

- Я умею признавать свои ошибки перед ребенком.

-  Я забочусь о себе, чтобы было чем делиться с ребенком.

ЗОЛОТАЯ ФОРМУЛА ОПОРЫ

Опора - это не жесткость и не вседозволенность. Это гибкая сила: умение быть рядом, выдерживать бури, радоваться мелочам и всегда открывать объятия, когда ребенок в них нуждается.